Berkunjung

Akhirnya, setelah hampir 6th aku tidak berkunjung. Setelah beberapa kali merencanakan untuk berkunjung namun selalu gagal, karena aku yang selalu bergantung pada oranglain untuk mengunjungimu, aku yang belum bisa memberanikan diri untuk berkunjung sendirian.
Maafkan aku.
Setahun setelah kamu pergi, terakhir kali aku mengunjungimu.

Kini setelah 7th berlalu, akhirnya aku benar-benar bisa berkunjung.
"Rumah" mu masih tetap sama, bersih, cantik, rapi dan terawat. Aku tahu, orangtua mu pasti sangat menjaga nya. Terlebih sekarang sudah ditumbuhi oleh tanaman bunga melati. "Rumah" mu menjadi tampak lebih cantik lagi.
Maafkan aku, karena aku sempat agak kesulitan menemukan "rumah" mu, mungkin karena sudah terlalu lama tidak berkunjung.

Orang-orang yang bekerja di daerah "rumah" mu mengatakan bahwa orangtua mu selalu datang berkunjung dan mereka selalu menangis. Aku tahu pasti, mereka pasti melakukan itu. Kamu adalah anak kesayangan mereka. Teramat sangat menyanyangimu.

Maafkan aku.
Aku bahkan tidak bisa mengucapkan kalimat apapun saat berkunjung. Hanya bisa mempercantik rumah mu dengan bunga warna-warni dan menyiramnya. Mungkin juga apa yang aku lakukan malah mengotorin "rumah" mu.
Maafkan aku.

Padahal rasanya banyak sekali yang ingin aku ceritakan saat aku bisa berkunjung, tapi entah kenapa aku tak bisa mengatakan apapun. Yang ku ingat hanyalah, betapa jahatnya perlakuan ku padamu, aku masih menyesali perbuatanku.
Rasanya, aku selalu ingin meminta maaf padamu.

Oh iya, untuk pertama kalinya, desember ku tahun ini tidak kelabu, itu hal pertama yang sangat ingin aku sampaikan padamu, apakah ini pertanda kamu telah sedikit memaafkan ku ? Jika memang iya, terima kasih.

Rasanya, aku ingin berdoa pada tuhan, memintanya mengizinkan ku bisa melihatmu bahkan berbicara denganmu. Tapi itu sangat mustahil untuk dikabulkan. Aku pun sedikit berpikir bahwa permintaan ku itu sedikit menakutkan. Aku takut, aku yang belum bisa memaafkan diri sendiri ini malah menghalangi mu untuk tenang di sisiNya. Jika memang begitu, aku benar-benar sudah merelakanmu, mengikhlaskan kepergianmu. Benar-benar ikhlas. Aku tahu, kamu pergi untuk kebaikan mu dari tuhan ku. Jadi aku akan menerima segala ketentuanNya.

Walau di sini aku benar-benar merindukanmu. Tapi, aku masih bisa mengobati rinduku dengan melihat foto-foto kita, atau bahkan foto "rumah" mu.

Jika aku masih diberi kesempatan untuk berkunjung, aku akan berkunjung lebih sering. Dan aku akan mencoba untuk berkunjung dengan sendirinya tanpa bergantung pada orang lain.

Nanti, aku mampir lagi ya, cha.
Selamat tinggal.

TULUS

Seorang sahabat pernah menasehatiku saat aku sedang dalam keadaan kacau, sedang menangis sesegukan, saat aku berpikir bahwa semuanya akan berakhir.
"Kamu tahu, apa yang membuatmu sakit hati ? Itu karena kamu tidak pernah benar-benar tulus mencintai, jika kamu tulus dalam mencintai, kamu tidak akan pernah merasa sakit atau pun kecewa"
Pada saat itu aku tak menghiraukan ucapannya. Aku hanya terus menangis dan menangis.

Hari ini, aku mulai memikirkan kalimat yang diucapkan oleh sahabat ku tadi. Dan aku membenarkan ucapanya itu.
Selama ini yang aku lakukan pada orang yang aku sukai karena aku ingin orang tersebut menyukai ku juga, menganggapku sebagai orang baik yang akan selalu ada untuknya.
Jika aku tidak menyukainya, tidak berharap akan ada balasan atas apa yang aku lakukan untuknya, mungkin aku tidak akan pernah mau untuk melakukannya.

Dan aku mulai memikirkan, apa-apa saja yang aku lakukan dalam hidupku. Bahkan aku sulit menemukan hal-hal yang aku lakukan dengan tulus.
Bahkan sesuatu hal yang ku lakukan untuk pencipta ku pun aku belum benar-benar tulus. Aku masih mengharapkan balasan atas apa yang telah aku lakukan.
Mungkin karena itu aku sering merasakan sakit hati, kecewa dan terluka..

Ada banyak cerita yang ingin aku ceritakan. Aku sedang dalam keadaan tidak baik-baik saja. Tapi entah kenapa rasanya saat ini, kamu bukan tempat yang pas untuk berbagi, untuk ku cerita kan tentang apa yang terjadi kemarin. Apa yang membuat aku bersedih dan menyesakkan dada akhir-akhir ini..

Desember

Akankah desember kali ini juga kelabu, cha ?
Pertanyaan pertama yang ku ajukan di akhir november ini. Karena sepertinya desember ku akan kelabu lagi.
Sudah 7th cha, setelah ku ingat, sejak kepergian mu di bulan desember 2011 lalu, desember ku nampaknya selalu kelabu.
Entah hanya kebetulan. Entah memang sudah jalannya begitu.
Cha.. aku rindu. Bagaimana di atas sana ? Lebih baikkah ?
Jika lebih baik, rasanya aku ingin menyusulmu, cha.
Rasanya aku ingin menyerah saja di sini.
Terlalu sesak di sini, cha.
Terlalu menyakitkan.

Cha. Ceritakan lah sedikit tentang keadaan di sana. Hadir lah sesekali di mimpi ku, cha.
Aku rinduuuuu..
Ceritakan apa saja, cha. Aku akan mendengarkan. Aku janji..

Merasa Bersalah

Merasa bersalah itu adalah perasaan yang tidak menyenangkan, sebab, rasa sedih, sesal, marah, kecewa, terlebih sesal sungguh menguasai segalanya.
Hari ini aku merasa bersalah, karena terlambat mencari tahu. harus nya dari kemarin aku mendengarkan perkataan ibu ku.
Sudah dari beberapa hari yang lalu ibuku meminta ku untuk mencari tahu perihal jadwal tes, aku, kakak dan kakak iparku, aku tidak pernah menggubris perintahnya. Aku selalu saja mencari tahu jadwal ku terlebih dahulu.
Hari ini, akhirnya aku bergerak untuk mencari tahu, namun apa yang aku dapatkan. jadwal pelaksanaan tes kakak ku ternyata hari ini, pada sesi ke empat yaitu pada pukul 14.00 s/d 15.30 tadi.
Sedangkan sekarang sudah menunjukkan pukul 17.30 lebih.
Entah kenapa, rasanya aku menyesal sekali, kenapa harus hari ini, kenapa tidak besok jadwal nya.
kenapa harus hari ini, kenapa tidak kemarin aku mengetahuinya. kenapa ????
Padahal, kakak sudah sangat berusaha untuk belajar dalam menghadapi tes kali ini.. dan aku merasa yakin bahwa dia akan lulus.


Maafkan aku Bu..
Maafkan aku Kak..

Aku pergi bukan berarti aku tak menerimamu. Aku sidah pernah bilang sebwlumnya, seburuk apapun kondisimu aku akan selalu ada.
Tapi kamu yang tak mau menerima ku untuk tetap ada.
Aku bisa apa ?

Gak ada manusia yang terbiasa disakiti sehingga tidak merasakan apa-apa saat hal sakit itu terjadi.
Gak ada..
Tetep aja, walau diperlakukan buruk berulang-ulang, rasanya tetap sama seperti pertama kali hal itu terjadi.